Nalu A. *)

Então ele chega mau humorado* e eu como 5 pãezinhos do C*arr*efour. Credo, preciso parar com isso urgente. Preciso desvincular meu comer da raiva, dos sentimentos contraditórios. A culpa é só minha que me deixo afetar desta maneira. Ah nem, como diz meu filhote. Eu preciso pegar o ônibus né? Que tenho que ir ali ganhar a minha vida.

*Ou passando mal, ou de qq outro jeito que me desperte sentimentos contraditórios.

Eu fico aqui pensando em como vou fazer para desvincular meu mal estar do comer. Por exemplo, toda vez que meu marido fica com raiva ( e não são poucas vezes, ele tem um temperamento raivoso) eu sofro de compulsão e desatino a comer. Agora mesmo foram seis (isso mesmo, seis!) mini pães de mel. É bem pequeno, mas tem o tamanho de um bombom alpino. e deve ter a mesma quantidade de calorias. Como vou engravidar de novo assim? Essa auto-sabotagem tá muito grande. É isso aqui vai ter vários momentos muro de lamentações sim…Porque meu ní­vel de auto-sabotagem é muito grande. Eu preciso combater isso, preciso muito.

Noite passada tive um sonho que acho que teve tudo a ver com um processo que eu preciso colocar em movimento. (A gente pode colocar um processo em movimento? Ou a palavra processo já pressupõe movimento?)

Eu sonhei que estava em Cataguases.

Cataguases é a terra da minha avó materna, minha segunda mãe, uma das pessoas mais amadas da minha vida. É a terra onde eu passei a minha infância, onde tudo de bom podia acontecer, era uma terra de promessas douradas. As promessas da infância. O tempo foi passando, (na vida real, não no sonho) e eu fui me desinteressando da cidade porque ela é uma cidade quente demais e eu sempre detestei calor. Mesmo quando eu era magrinha, tamanho 36*. E também por causa de uma tia que eu tenho. Uma louca maldosa. E porque eu cresci e a vida foi ficando menos dourada.

Mas o fato é que anteontem (na real) durante o dia foi o dia mais quente em 20 anos. Estava um calor insuportável. E coincidiu de anteontem também se confirmar a notí­cia mais triste que eu já tive em toda minha vida. [Minha mãe está com câncer, mas este é um assunto pra outra hora. Depois eu falo, dói muito.]

Então, voltando ao sonho, eu estava em Cataguases, mas tinha que pegar um ônibus urgente pra vir pra casa, pois eu precisava trabalhar. E o ônibus passava na hora X, mas eu já estava angustiadamente atrasada, parecia que eu não ia conseguir pegar. E o sonho todo se desenrolou nos preparativos sôfregos pra eu pegar esse ônibus. Incluiu tomar um banho na frente de estranhos, carregar uma banheira inflável desmontada, me preocupar e fazer planos para o que eu faria se não conseguisse pegar o tal ônibus.

Acontece que correndo muito, fico sabendo que o tal ônibus também se atrasou e que eu teria tempo se corresse mais ainda, pra pegar o tal. Começo eu a correr mais ainda. E quando chego na rodoviária, tinha que subir uma rampa, e no final dela tinha uma catraca e só podiam entrar no tal poucas pessoas por vez. E tinha uma fila imensa na minha frente, eu já tava vendo o tal ônibus prateado, e ansiosa pra conseguir entrar. Quando finalmente chega minha vez, quando eu estou na porta de entrar, já na catraca eu acordo.

Eu não entendo de interpretação de sonhos, mas acho que um psicanalista veria alguns elementos aqui…Só sei que acordei e o primeiro pensamento que tive foi relativo a emagrecer. E que finalmente depois de tanto tempo eu estou pronta, mesmo tendo acordado antes de subir no ônibus e que esse caminho é sofrido e longo mesmo.

O interessante é que eu tinha feito uma sessão de qi mental antes de dormir, pois tinha resolvido fazer ele de novo, já que foi a coisa mais eficiente que eu encontrei para emagrecer. Não dei continuidade porque basicamente eu estava me boicotando. Já que algo tão sem esforço emagrece eu simplesmente não fazia.

Enfim conto o sonho pra fugir um pouco da dor da notí­cia e para sinaliza pra mim mesma que já é hora de subir no ônibus em Marrocos. E de não gritar por socorro.

*Essa do tamanho 36 é porque segundo a tese de um cara que trabalha comigo lá na Justiça, só os gordos sentem muito calor. E eu fui magrinha mais de 30 anos, e ainda assim sentia MUITO calor.

A dieta é a do quebra cabeças. Preciso contar as peças. Não tenho idéias de cardápio, odeio pensar em comida! Mas amo comer. Agora todo dia o que comer, o que fazer, almoço, lanche, jantar é tão chato!!! Ai céus de onde tirar forças? eu não posso deixar que ele me paralise. Ele não, minhas reações a ele.
Cara eu preciso de idéias, de receitas, eu preciso reavivar o bom comer.