Nalu A. *)

Consegui meditar ontem e hoje. Ontem consegui até mesmo fazer alguns minutos de mindfulness antes de dormir. E eu vejo que desde que comecei a meditar direto eu melhorei muito, muito. Não na distração do DDA, nem nos prejuí­zos que ele traz, mas no bem estar geral, no meu bem estar geral. Quase me sinto voltando a ser eu mesma. Estou bem mais calma. Tudo bem, é carnaval, eu estou longe das preocupações da senzala ( que é o  que mais me preocupa atualmente), mas acho que estou melhor.

Ontem li muito sobre meditação e melhoria de memória, de atenção, de foco.

E chego cada vez mais í  conclusão de que importa mais a persistência.

Agora por incrí­vel que pareça eu estou pensando em começar uma atividade fí­sica (que oxigena o cérebro e melhora a memória). Preciso de alguma ideia. Mas quero começar a fazer aqui dentro de casa, por hora e sem compromisso.

Consegui hoje de novo! Que bom  pra mim. Mas olha, é um custo, viu? São 12 dias e 3 dias que eu não consegui. Tenho que aumentar essa taxa de sucesso.
Ontem também tive consulta com psi conversamos sobre o dda e ele pediu exames pra ajudar no diagnóstico, vamos ver.

Consegui meditar! Meio no tranco, com filhote dormindo, me sentei para meditar com objetivo de meditar 10 minutos, mas acabei conseguindo completar 20. E meditando fica claro como é difí­cil pra mim ficar quieta e focada. Mas consegui. Não fiz mais nada que preste, que tinha me proposto. Tudo bem, mas consegui meditar. o/

E com história de DDA (eu sei que hoje se fala TDAH, mas prefiro DDA) eu fico viajando na minha própria história e vendo como sempre vivi e moldei minha vida e quase todas as minhas escolhas em volta do DDA, contornando, me contorcendo, me adaptando a essa condição. É muito louco isso, e mexe muito com minha cabeça ficar revendo anos de vida agora sob essa luz.

Então, hoje foi mals, muito mals. Não consegui fazer o que me propus, rendi menos, muito menos do que devia, não meditei. Ontem consegui meditar í  tarde, hoje não. Porque eu fico dependendo do marido levantar antes de mim pra ficar com os meninos e eu meditar antes de levantar, mas não tem rolado. E não dá pra meditar depois de comer. Enfim, mas já vi que realmente só dou conta de uma coisa por vez e olhe lá. Agora é me obrigar e não desistir. Do jeito que está é que não pode ficar, eu não posso mais ficar assim. Aí­ sei que funciona pra mim pensar que não tenho escolha. É isso: não tenho escolha, tenho que sair desse buraco. Amanhã eu medito. Estou tentando desde dia 28. Em oito dias, duas falhas, mas tudo bem não significa que eu desisti. Amanhã dou um jeito e medito.

Já é notável a melhora, viu? Não quero entusiasmar, mas estou melhor, a ansiedade diminuiu muito. Tô quase boa. Se colocar as tarefas x em dia aí­ sim, acho que essa ansiedade me deixa.

Minha motivação caiu toda de novo. Não sei porque, não sei como fazer para manter a motivação em alta. Fiquei um dia sem meditar (tudo bem, isso é aceitável) e hoje meditei só 15 minutos, mal meditados, porque estava muita barulheira aqui.

Tudo bem esse fim de semana eu estou de plantão, justifica. Mas até o próximo plantão tenho 25 dias inteirinhos pra me organizar e fazer algo. Preciso de lista. Preciso fazer muita coisa. Mas acima de tudo preciso aprender a me manter motivada.