Vai ver é que eu tenho uma bela veia sadomasô e não me dava conta…
Olha só, eu tava indo bem, fiquei felicíssima com o resultado dessa semana, fui viajar duplamente animada, porque tinha emagrecido e porque ia poder continuar no Aprendizado numa boa, já que a maravilhosa comida da minha sogra é super leve, ultra saudável (nunca vi um almoço feito por ela que não tenho no mínimo quatro qualidades de legumes e verduras diferentes). Mas alguma coisa me fez surtar, acho que eu tenho um problema muito sério com a tal da dona Felicidade. É triste, mas eu afundei na jaca esses dias, aparentemente sem razão nenhuma, estava tudo bem!!! Eu fiz cada uma que até Deus duvida. A calça que eu fui viajar na volta estava mais apertada. Eu não pesei, que hoje não é dia, sei que engordei. Fiquei arrasada, não tinha porque eu fazer tanta coisa pra me sabotar.
Aí lembrei da minha terapeuta mandando eu ler um texto do Freud que chama “Os Arruinados pelo êxito”, e bingo! Lá vem a minha parte derrotista de novo… Vou explicar melhor: Não sei porque cargas d’água, eu tenho problema sério com aquilo que (nem que seja aparentemente) é fácil. Parece que eu tenho um complexo de mártir que vai acabar me estrepando se eu deixar! Pensando sobre o que aconteceu esses dias (eu cheguei ao cúmulo de comer dois sanduíches cheddar de uma vez. Não que isso seja assim tãããão terrível, mas nem nas piores épocas eu fazia isso). Eu saí da casa da minha sogra e fui comer porcaria fora. Me afundei no chocolate, em sorvete, em todas as coisas que eu sabia iam arruinar o resultado conseguido. Não pratiquei o Qi nem uma vez. Isso tudo porque alguma parte muito obscura e fdp do meu inconsciente achou que como foi “fácil” perder esses quilos (o Qi certamente ajudou, eu não fiquei morta de fome e ainda cometi alguns deslizes) eu não merecia colher os louros dessa “vitória”.
Hoje já chorei muito, fiquei mal mesmo. Mas Resistência é meu segundo nome, e quero ver quem (mesmo que seja eu mesma) vai me fazer desistir!!!
Aí me lembrei porque nunca dava certo com os Vigilantes do Peso, (devo ter entrado umas oito vezes) porque lá se a gente seguir legal, não passa fome, não sofre tanto. Daí meu inconsciente acha que daquilo que não é sofrido, sacrificado, conseguido com o coração sangrando, eu não posso ser digna. Parece que eu tenho que sofrer e não basta ser pouquinho, tem que ser muuuuito. Olha que caldo isso não dá pra um psicanalista?
Mas ainda bem que lembrei disso a tempo, sei que nem tudo está perdido, afinal eu também tenho meu lado herói. E posso ser alguém que vai fazer diferença. Não no mundo, não pros outros, mas fazer diferença pra mim mesma, pro meu filho, meus amores.
Quero atravessar a jornada no vale das mil tentações saindo salva, linda, leve e magra, e quero ver se não boto tudo a perder como de tantas outras vezes.
Cheguei a pouco, estou meio baqueada ainda, não consegui tomar a minha decisão cem por cento. Então depois passo pra visitar todo mundo com calma.
P. S. E tem mais uma coisa, eu não ia dizer isso porque pode ficar parecendo propaganda, parecendo que eu estou ganhando algo com isso e não é verdade, mas aqui é meu cantinho, eu tive vontade e vou dizer sim. Eu fui a Sampa, entre outras coisas para me consultar com o médico que inventou o Qi Mental. Meu raciocínio foi o seguinte: se eu sem conhecer o método na sua inteireza, já vi benefícios óbvios dele, porque não ir falar com quem praticamente inventou a coisa? E basicamente é aquilo que está lá no link mesmo, que as revistas publicaram, só com algumas coisinhas a mais que ele passou, tipo mais personalizadas. A consulta é carésima, como já era de se esperar.
Ele é um médico de uma linha mais holista, tenta entender a pessoa, não a doença, e a consulta dura muito tempo, você esclarece bem as dúvidas. E ele dá uma aula sobre a obesidade (do ponto de vista de sua linha de medicina, óbvio). Pra mim fez muito sentido, muito mesmo, mas eu sei que não vai fazer pra todo mundo que tá tentando emagrecer.