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Hoje é hoje.
Chegou esta manhã preparado por muita escuridão:
não sabemos se é claro ainda este mundo recém inaugurado;
ele vai clarear escurecer
até que seja dourado e queimado
como os grãos duros de milho…

Pablo Neruda

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Aí­ eu sinto de novo o entusiasmo dos primeiros tempos de blog de
emagrecimento. Porque eu perdi um quilo mais ou menos e 4 centí­metros de cintura! Tudo bem que pra quem tem tantos centí­metros na cintura é pouco, mas com a semana que eu tive é uma imensa vitória. E me lembro de como o qi funcionava, de como estar envolvida com esse assunto, embora seja cansativo,
funciona.

A numerologia tá mudando pra melhor, fico tão empolgada com isso. Números de sorte, que continuem assim.

E semana passada eu ganhei uma esteira. Velha e acabadinha, mas funcionando ainda. É que meu pai é o cara mais disciplinado que eu conheço (queria ter herdado isso dele, ou aprendido com ele) e caminha todos os dias, faça chuva ou sol, sábado, domingos e feriados. Além de jogar todos os dias de semana. Isso com setenta anos, 3 pontes de safena e um câncer. E ninguém ganha dele no boliche. Então, ele tinha uma esteira que usou por uns 7 anos até a bichinha ficar velhinha e acaada e ele comprar outra. Ai ele deu a velhinha pra minha irmã que fez ela de cabide e tal. Ela disse que eu podia buscar se quisesse.
Como eu queria mesmo fazer alguma atividade fí­sica além da ioga e acho que caminhar é bom, eu quis a esteira. Até porque não ia gastar tanto $ com algo que eu nem sei se usaria. A última vez que eu usei uma esteira foi em trabalho de parto, porque caminhar ajuda a acelerar o trabalho de parto.

Ai trouxe a esteira aqui pra casa e andei. Pouquinho, pouquinho ainda, duas vezes, pra não cansar, pra ver qual é. E ressuscitei meu par de tênis branquinho. Velhinho, feinho, mas muito útil. Acho que pode até ser que eu chegue em algum lugar né?

Na amnésia dos últimos dias, percorro meu itinerário vagando pelos labirintos da mente.
Nos espaços vazios dos territórios ulteriores mergulho, me perco.
E quanto mais me perco mais me encontro livre.
Na vertigem da infinidade de novos mundos conhecidos a amnésia me liberta dos preconceitos passados.
A memória é paralisia.
Lanço minha âncora ao vento, sem ponto de partida ou chegada.
Clandestino, passageiro, minha história é o presente.

Cafuncio (quem quer que seja esse)

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Nesse momento eu não estou bem, mas cansei de reclamar. Apesar de que eu não considero exatamente reclamações o que faço por aqui. Aqui é minha parada diária de pensamentos. Magros, de preferência, mas nem sempre. É onde eu exorcizo meus demônios, onde eu os convido a tomar chá de artemí­sia*. Por isso é natural que o tom seja pessimista. Aqui é pesado justamente pro dia ser leve. Porque eu já disse que não gosto de postura pessimista e do esforço que faço pra não sucumbir num mar de fel. E é assim que acontece.

Mas também, quando percebo que tá reclamão demais, vejo que é hora de mudar um pouco o tom, pra voltar a motivação. Ontem mesmo acabou dando resultado. Eu vir aqui reclamar. Eu fiquei dentro dos pontos, mil vivas pra mim. E tenho que dizer que o qi, mesmo eu não fazendo as 3 x ao dia, tem feito um bonito resultado na minha barriga. Ela dimnuiu a olhos vistos. E eu não recuperei o quilo perdido, mesmo com a semana passada tão ruim, mesmo com Danete no café da manhã (eu lembro disso e começo a rir, isso lá é comida de gente?)

Mas ainda tenho um longo caminho pela frente e muito demônio pra exorcizar. Porque não é simplesmente emagrecer, eu já vi que se trata de algo bem mais enraizado que isso, é algo maior que todos os meus quilos a mais. Emagrecer não é tão dificil, quando o lance é só emagrecer. Mas para mim quase nada é só.

Por isso pra algumas pessoas é tão simples. Vou perder X quilos até o natal e elas perdem mesmo. Sem muita neura. Mas, eu não sou assim. Eu sou o que sou, complicada. Dia desses a Vânia disse que meu blog era um labirinto. Eu achei muita graça, porque é isso mesmo. Na verdade eu sempre estou cercada de labirintos mentais e fí­sicos. E vou contar, muitas vezes eu me perco nos labirintos que eu mesma crio e fico lá, largada e perdida por muito tempo. Mas, é assim que eu opero, se fosse simples eu não seria Nalu, o pacote de ser quem eu sou inclui muitos labirintos.

Eu sempre opero em modo labirinto. Eu tive um amigo que falava: mas você sempre escolhe o mais dificil né, Nalu? Então, escolho mesmo, não é por graça, eu não posso evitar. Mas desse labirinto, criado e construido e acrescido por mim durante os anos, eu vou sair, podem apostar. E bem mais leve.

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Há dois labirintos do espí­rito humano: um respeita í  composição do contí­nuo, o outro í  natureza da liberdade; e ambos têm origem no mesmo infinito
Leibniz

A firmeza de propósito é um dos mais necessários elementos do carácter e um dos melhores instrumentos do sucesso.
Sem ele, o génio desperdiça os seus esforços num labirinto de inconsistências
Philip Chesterfield

“Por que faço eu sempre o que não queria?

Que destino contí­nuo se passa em mim na treva?

Que parte de mim, que eu desconheço, é que me guia?

O meu destino tem um sentido e tem um jeito,

A minha vida segue uma rota e uma escala

Mas o consciente de mim é o esboço imperfeito

Daquilo que faço e sou: não me iguala

Não me compreendo nem no que, compreendendo, faço.

Não atinjo o fim ao que faço pensando num fim.”

Fernando Pessoa,

Cancioneiro. Obra Poética, Editora Nova Aguilar, p.129

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Sábado, 11:30. Eu estou aqui, pensando na morte da bezerra. Porque ainda nem chegou o almoço e eu já gastei 8 pontos. Vou mostrar o que comi. Clique ai na figura ao lado para ampliar. Terrí­vel. Nem ia anotar. Minha agenda está em branco desde o dia 17 de setembro. E danette de café da manhã? Quem pode com isso? Mas resolvi mesmo assim anotar. Não ia, mas resolvi. E me pesar também, como pode ser visto na numerologia.

Eu tinha perdido um quilo. Mas já recuperei quase todo. E tava olhando meu post do começo de ciclo do mês passado e tava cheio de esperança. Mas aí­ passa o mês e eu não faço nada. E cada vez fico mais fraca e sem moral. E esse novo ciclo tá mais fraco e mais amargo.Não posso desistir, por isso estou aqui.

Só que não tenho escolha. E tenho que limpar toda essa sujeira que só faz piorar. Tava indo super bem e desde o dia 17 tá horrí­vel, e eu nem sei porque. Provavelmente por causa da dificuldade em ser bem sucedida. Bom, mas o porquê não interessa mais.

O fato: Não tenho conseguido, mas hoje é dia de recomeço. Eu tenho me enfraquecido, e confesso que na verdade estou meio rodeada de coisas, pessoas e situações que me enfraquecem. E vou eliminando aos poucos isso tudo, junto com os quilos.

Então vou seguir em frente.

As coisas boas: Tenho meditado. Ontem resolvi fazer a lista das 101 coisas, estou precisando de ordem até mesmo nos meus desejos e intenções. Tenho persistido por mais tempo do que nunca. Normalmente teria desistido já, mas agora tenho me obrigado a escrever, ao menos. Porque aio fica mais fácil não perder o foco. Acho que agora só me resta rezar.

Imagem Creative Commons daqui.

Hoje eu não tenho nada pra dizer. Os últimos dias foram ruins. E eu estou lutando pra me convencer a voltar pro eixo. Mas já cansei de dizer que não tenho alternativa, então vamos indo. O que tá sobrando dessa maratona é que eu tenho meditado todos os dias. e isso vai serenado o coração aos poucos. Ontem aconteceu algo que poderia ter me deixado bem pior não fosse a meditação. E isso é bom.

Em 2000 eu fiz o curso de Meditação Transcendental, que é uma meditação com mantras. Eu paguei o curso pra receber o mantra que supostamente é pessoal e coisa e tal. Depois descobri que o mantra não é assim tãããããão pessoal. E que a meditação também não é tããããão original assim.

E que tem uma meditação igualzinha, mas igualzinha, só que da tradição cristã. É é a oração centrante, ensinada de graça. Ou a Meditação Cristã.

A única coisa que muda é o mantra, a palavra na qual vc medita. Que por supuesto, na meditação cristã é cristão e na MT é hindu.

Claro que os adeptos praticantes de carteirinha vão dizer que há alguma diferença, mas não há. Inclusive o monge que trouxe de volta a meditação cristão foi treinado com um swami hindu. Enfim, a meditação é a mesma. E se um dia forem tentados a fazer o curso de MT, façam primeiro, e de graça a meditação cristão ou a oração centrante (tem uma ligeira diferença entre essas duas, mas é muito pequena.) E
depois se quiserem gastar seu rico dinheirinho, façam o curso de MT, só pra descobrir que é a mesma coisa. Já ouvi dizer que um curso de MT na Europa, de cinco dias custa 2000 euros.

Aqui em BH mesmo existem lugares onde a Meditação pode ser aprendida de graça. E é tão, mas tão simples de fazer que pode até enganar. Mas é eficaz. E ela tem me ajudado muito. Estou surpresa comigo mesma de estar sendo tão assí­dua há já algum tempo.

É isso, meditem. Meditar ajuda a emagrecer.

De como a Ana e o TSE vão me ajudar a emagrecer.

Ontem, num papo com as minhas amadas motherns, falávamos de auto-estima, de nossa satisfação ou não com o corpo. E certamente sobre como todas as mulheres da face da terra estão a cinco quilos da felicidade.

Eu pra variar, coloquei que não conseguia emagrecer, que não tinha força de vontade e coisa e tal. Coloquei que não me acostumo com tanta gordura que me deformou em tão pouco tempo coisa e tal.

E fiquei pensando na minha imensa e linda coleção de fracassos coloridos e de toda a numeração, variando de 67 a 96. E fiquei triste, de novo, pensando, nossa, eu sou um fracasso, não vou conseguir, e toda aquela ladainha enfadonha que já descrevi no post anterior.

Aí­, no meio da conversa, a Ana falou duas coisas que me tocaram. Uma delas foi a seguinte:

“Nalu,

Se eu pudesse nos dar um conselho (hohoho) seria o de esquecer totalmente que a gente tá nesse barco há algum tempo. Seria o de começar a comer como se hoje fosse o primeiro dia das nossas vidas. Nascemos hoje, adultas, comendo já, mas hoje estamos começando um novo caminho. Seria o de esquecer todas as jacas anteriores, todas as vezes que não deu certo. Porque assim a gente não ia começar se desacreditando, né?? E se a gente já começa se desacreditando, já está perdendo a batalha…”

E né, é isso mesmo, adianta ficar pensando nos fracassos? Eu tenho muitos e a cada dia pelo que vejo, aparece mais um, ontem mesmo eu não consegui completar o dia direitinho. e não vou usart a desculpa de que estava de plantão. Com um pouco de planejamento eu poderia ter driblado o fato. Quer dizer, eu escorrego por nada e tenho motivos de sobra, mas de sobra mesmo pra me achar fracassada, pra ter certeza que não vou conseguir.

Mas esse raciocí­nio tem um problemão. Eu não posso fracassar, isto não está no script, é uma possibilidade com a qual eu não posso contar. Ou seja, risca ela aí­, porque não vai dar. Eu só posso mesmo acreditar e seguir em frente. Move on!

Então, eu tenho que levantar e seguir, não me resta outra opção. Daí­ decidi tentar seguir o conselho da Ana e tentar nascer de novo, hoje.

[youtube http://www.youtube.com/watch?v=glVwjLp2o9Y&hl=en&fs=1]

A outra coisa que ela falou foi sobre essa propaganda do TSE, mostrando como quatro anos é muito tempo quando as coisas estão dando erradas. Eu estou nessa por mais de quatro anos e sei muito bem do que se trata. Por isso decidi mais uma vez.

Vejam o ví­deo ai que é isso mesmo, a mulher do video sou euzinha.

Não, mais uma vez não, pela primeira vez que vai dar tudo certo. Resolvi ativar novamente a página de numerologia. Eu estava com muita, muita vergonha de mostrar esse peso horroroso, alarmante, detestável, mas é melhor encarar. Ai vai ter uma página de pesagem semanal. E não vou desistir agora. Dessa vez, a despeito das jacadas tem algo diferente, até as jacadas estão sendo devidamente anotadas, coisa que eu nunca fiz, sempre desistia ali pela segunda jaca. Eu tenho persistido por mais tempo que nunca.

Pois é, eu me aguardo novamente, que desta vez eu vivo pra contar.

“Embora nossa mente busque desesperadamente a previsibilidade, acabamos por aprender que o mistério
é mais poderoso que qualquer certeza que lutemos para impor.”

Deepak Chopra

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Ai eu já tava com todo um discurso pronto de “eu não tenho jeito mesmo, eu não consigo, eu sou terrí­vel, eu me odeio, eu não presto, sou uma gorda inútil” e tudo o mais. Isso pra não dizer o que eu realmente pensava, e ainda penso í s vezes, que é mais pesado que isso aí­. Já tava preparando a cama quente pra chorar.

Mas surpreendentemente me deu preguiça de fazer isso. Preguiça de sentar e chorar, de me lamentar. E principalmente, preguiça de desistir! E eu fiquei estupefata com isso sabem? Era um comportamento tão naturalizado em mim que não caberia margens de dúvida que ele iria acontecer. Ontem eu deslizei meio feio, mas sem sair dos pontos previstos. E foi feio, porque comi doce, o que seria muito mal pra mim, mas acabei levantando e simplesmente decidi não ferrar o resto do dia. E continuei, até anotando. E até meditando, vejam só quanto progresso…

E hoje já estava esperando um começo desanimado, meio assim sem fé em mim mesma. Mas me surpreendi e não estou com disposição de me achar uma fracassada, uma inútil. Isto é tão surpreendente no meu mundo, mas tão surpreendente que eu estou até com medo. Um medinho assim da felicidade, sabem, quando a história é boa demais? Ai aparece o seguinte pensamento: “mas que bobagem, ficar animada por causa de algumas horas de liberdade dos pensamentos destruidores?”

Mas isso é muita, muita coisa. Além de ser novidade, e das boas. Então é isso, preguiça de desistir. Bem dizia um conhecido meu que a maior força dessa vida é a inércia. Eu tanto tentei afastar esses pensamentos destrutivos que até já tinham criado calos no meu cérebro, que acabei conseguindo. E acabei estacionando nesse lugar mais confortável de persistir. Espero que isso dure. Porque eu tenho tanto trabalho a fazer nessa área que vou precisar mesmo de toda positividade que houver. Toc toc toc na madeira.

A figura aí­ é um página recente da agenda. Achei que era boa pra hoje.

“A vida de amanhã está muito distante”

Martial

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í€s vezes parece que nada adianta. í€s vezes parece que vou me perder ou já me perdi no meio do caminho. E me pergunto o que faço aqui desperdiçando horas, dias, minutos de silêncio e sossego da mente e do corpo. í s vezes penso estar em meio a uma fantasia coletiva, as vezes penso estar dentro da Matrix, mas tendo cada vez mais vislumbres da real realidade. Mas sei que preciso fingir e fugir de algo pra estar aqui.

Sei que algo em mim é muito violentado quando eu tento ser alguém que não sou. Mas que preciso ser porque o que sou não pode funcionar direito neste mundo. E a culpa não é do mundo, não há que se falar em culpa, apenas as coisas são assim, estão assim, pouco importa, pois é a minha pele que sente.

E tudo é fake, muito fake e as minhas emoções acabam se tornando tais, fazer o quê?

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De volta pra Matrix: Eu fiquei assim meio desolada porque depois de tanto esforço eu me peso ontem e a balança acusa que eu ganhei peso? Como assim? Oi?

Duro de engolir, depois de tanta privação. Vontade de catar tudo e ir embora sozinha pra Katmandu, quem sabe não seria uma excelente idéia? Mas a verdade é que preciso encontrar Katmandu dentro de mim né? A Katmandu da Matrix.

Depois da decepção inicial eu parei e pensei que é assim mesmo, isso acontece í s vezes neste processo. Hoje de manhã ousei me pesar de novo e estava menos, mas ainda assim, mais.

O que seria um motor pra eu desistir antes, foi transformado apenas em um grande suspiro, de: “pois é, mais uma semana sem ganho de leveza, mas tudo bem, a porta ainda está aberta”. Sigo tentando, pois não. Espero ter cada vez menos vislumbres de realidade dentro desta matrix. Se é pra estar aqui que seja direito. (Como se fosse possí­vel, há!) Sentindo o gosto falso das coisas não sentidas. E escrevendo frases feitas.

E voilá, acabo chegando na saí­da. Beijos em tod@s.

Eu fui uma criança pobre. E como muitas meninas da minha época, eu era apaixonada por artigos de papelaria, que em fins dos anos setenta, começo dos oitenta era caro e bastante escasso. Ainda mais que eu morava numa cidade do interior. Mas era tudo inacessí­vel e eu não tive quase nada dessas coisas.

Eu cresci, estou envelhecendo e a paixão não me deixou. E eu ainda amo qualquer coisa de papelaria, borracha com cheiro, canetas coloridas, adesivos super fofos, tudo. E tenho mais uma esquisitice que é ter mania de agenda. Eu tenho muitas agendas, já fiz agenda de uma página por dia toda manualmente (e ficou linda!). Daí­ que pra agenda magra foi um pulo. Agora que eu posso, me divirto com canetas, papéis, adesivos, tudo muito fofinho e bonitinho e quase.

Acho que é por isso que eu tenho blog. Quer coisa mais papelaria do que um blog de menina, como são os meus? Por isso adoro ficar mudando a cara (embora isso também já tenha enchido um pouco e eu esteja querendo sossegar nestes mesmo), enchendo de frufrus e tal, bem realizando os desejos daquela menina dos anos 70/80.

E eu resolvi ressuscitar a antiga agenda magra que ainda tem muitas páginas em branco, porque não ajeitei com outra. Eu sei que é algo infantil, mas quem disse que eu tenho obrigação de crescer?

E outro dia ganhei da Ana (Ana, eu nunca te agradeci né? Muito obrigada!) uma cestinha fofa, com jeito de criança. Aliás, não fui eu quem ganhou, foi o Tatá, mas ele gentilmente me cedeu. E resolvi colocar na cesta todo o meu material da agenda magra. E cara, como uma coisa tão boba pode servir de tanta terapia! Eu adoro a cestinha e adoro ficar ali recortando, colando, preenchendo com carimbos e canetas coloridas a danada da agenda. E coloco sempre pensamentos inspiradores, pra ver se algo entra nessa minha cabeça dura. Eu relaxo e me divirto. Então, essa aí­ é a cesta. Com um monte de coisas dentro, tudo pra brincar de encher agenda.

Aqui o que tem dentro da cesta:

1 Estojo com canetas e mais canetas coloridas
2 Saco com carimbos diversos e durex colorido e enfeitado
3 Máquina fotográfica velha, só pra fotografar pesagens e coisas do blog Leveza
4 Calculadora (pra calcular pontos e etc.
5. A famosa agenda magra
6. O livrinho (na verdade uma velha agenda) de anotar o que eu como. Essa também estava abandonada, mas resolvi retomar, porque, sei lá.
7 Livrinhos do VP
8 Adesivos coloridos
9 Livrinho de motivação (um deles).
Faltam ai tesoura e um saquinho com palavras, frases e etcs. recortados de revistas diversas. E a fita métrica.
E os carimbos (outra coisa que eu adoro, carimbos.) Aliás eu adoro tudo que tem a ver com o que é gráfico. Deve ser meu passado de monge copista hahahaha.
Post meio besta, mas é pra me lembrar que eu preciso manter o foco. Preciso estar atenta e não me distrair.

Continuando a desopilar o fí­gado, vamos lá, continuar a repetir, já que eu não posso recordar, pra quem sabe conseguir elaborar. E parar de repetir, né?

Porque eu quero emagrecer. Agora, eu digo. Na verdade, tem alguns anos que eu quero isso. Ou melhor, acho que sendo mulher nesta sociedade, desde sempre. Desde que se vaticinou que “uma mulher nunca está magra o suficiente“. Frase de nancy Reagan que acabou sendo um dos mantras do movimento Ana-Mia

Mas vamos dizer que esse “alguns anos”, que na verdade são 4, foram os anos em que isso acabou se tornando uma questão central pra mim (com tanta coisa legal pra ser a questão central da vida, eu fui arrumar logo esse!).

Eu quis, e sempre por motivos estéticos, nunca me preocupei de verdade com saúde, até porque estava gorda há pouco tempo e não achava que poderia fazer tanto estrago tão depressa.

Mas agora, veja só, eu quero mais do que tudo que posso querer, engravidar. Eu quero muito ter outros filhos e quero engravidar mais uma vez. Mas eu tenho 37 anos e 3 meses. O relógio tá batendo tictactictac. E eu estou com mais de 90 quilos. E tem meu histórico anterior de pré-eclampsia, de diabetes gestacional. E tem a situação da minha saúde agora, do meu fí­gado, da glicose e tudo mais. Então acho arriscado demais engravidar assim. Embora as vezes eu me sinta tentada a ignorar isso. Porque se eu fico tentando demais e não consigo heim? Não é a í  toa que quem pensa muito não faz. Mas se tivesse dependido de mim eu acho que já teria 3 filhos. Não tem nada que eu queira mais na vida agora. Mas acho que já falei isso.

E tem hora que eu queria chutar o balde, e tomar umas anfetaminas sim. Ai eu emagrecia rápido e pobrema resorvido. Mas né, para pobremas reais, não existem soluções imaginárias…

Mas pra minha sorte eu nunca tolerei mais do que uma semana de anfetamina. Ai eu não tenho muita alternativa. Mas pôxa, ta faltando força de vontade, a mardita.

Eu fico pensando, em que momento da vida a gente adquire força de vontade. Capacidade de renunciar ao principio do prazer (já falei disso aqui), que eu não tenho. Isso me intriga, eu penso em como é isso. Sera inato, será adquirido? Será que educar alguém pra isso adianta? Eu sou muito, muito hedonista, estou no paraí­so infantil das gratificações imediatas ainda. Mas a que preço? Ai como eu queria ter força de vontade!

Vou ali dar uma olhada nesse livro pra ver se encontro algo, porque minha cabeça já ta até fedendo de tanto pensar sem que eu consiga encontrar a resposta, sem que eu tenha passado ainda pelo ponto de viragem. Dá vontade de gritar, acorda!