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“Aceitar-me plenamente? É uma violentação de minha vida.
Cada mudança, cada projeto novo causa espanto: meu coração está espantado.
É por isso que toda minha palavra tem um coração onde circula sangue”

Clarice Lispector, Um sopro de vida, Nova Fronteira, 1978

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Essa semana minha personal witch* me deu um dever de casa pra fazer. Eu teria que evitar me julgar. Policiar meus pensamentos e pegá-los no pulo e não deixá-los ir pra frente se fossem negativos.

Rá! Logo eu, judiciosa por natureza? Carrasca e tudo mais? (E o post de hoje do outro blog foi dedicado a mim também.) Aliás, alguém aí­ consegue isso? Como se faz isso?

Seria o mesmo que conseguir a proeza de parar o diálogo interno**! Missão ninja. Mas eu tento, estou tentando. Segundo ela nós nos tratamos da mesma forma que os adultos nos tratavam quando tinhamos até 5, 6 anos. Aff… Minha história de tratamentos até essa época definitivamente não foi das melhores. E não tenho auto piedade por causa disso. Mas é fato. Só que é um exercí­cio que acaba ajudando no emagrecimento. Apesar de que í s vezes eu duvido muito da eficácia deste tipo de coisa. Mas. Vamos lá fazer, né? Minha criança interior agradece. (Mas o que raios é criança interior, heim?)

É preciso reforçar o clichê da auto-estima, ué. É? Mais fazer do que questionar, que minha garganta dói de tanto questionar. Minha Rebeldia sempre foi verbal.

E eu não me vi afinar, minhas roupas não estão mais largas, eu continuo imensa nas fotos. Mas me sinto melhor, me sinto menos feia e seinto força. De onde vem essa força, eu não sei, mas voua aproveitar enquanto ela está aqui. E amanhã vou anotar de novo. Hoje sei que não extrapolei, mas não anotei. Trabalhei debaixo do sol das duas horas da tarde, literalmente e fiquei esgotada, por causa do calor. Eu tenho uma alergia séria ao calor. ODEIO.

Como diz a Menina: das dez coisas que eu mais odeio neste mundo, as 9 primeiras são o calor. E como eu trabalho na rua, amarguei muito sol hoje.

Não jaquei não.

Vou emagrecer devagarzinho, mas vou. Porque eu não consigo comer 1000 calorias, 1200 por dia, eu preciso de mais. Mas,

“Se sorte está contra você, para quê*** pressa? Se a sorte está com você, para quê pressa?”

Provérbio afegão

*é a moça que me faz massagem e acupuntura, uma bruxa de verdade, com vassoura e tudo.
**esse exercicio é muito legal, e por instantes para mesmo o diálogo mental.
***Para quê? Tem acento?
Imagem Whimiscal Taro, inspirada no The Ugly Duckling

Nada existe
sem o defeito
que lhe dá graça.
Só amo a graça
do imperfeito.

O perfeito
quando existe
tem o defeito
de ser triste.

(Lácrima Cristi)

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A semana passada foi toda muito boa. Eu vi um número na balança que há tempos não via. Acho que ano passado não vi esse número nem uma vez. Teve uma jacada sexta (e sábado e domingo pq teve churrasco hohoho). Mas programada. (A primeira só, porque este post deveria ter sido escrito sábado). Eu estava de plantão e foi um plantão super pesado. Fisicamente cansativo. E além do mais eu estou no auge da tpm.

Tem sido menos dificil do que eu achava. Eu realmente tenho sentido menos fome e tenho tirado um pouco o foco da comida, de todas as maneiras. Também resolvemos fazer uma espécie de hora da fruta aqui em casa, porque meu filhote não tem comido fruta nenhuma e precisamos melhorar esse hábito nele em nós. E isso ajuda também.

Então me dá uma felicidade boba ver que eu estou avançando, mesmo tão devagar. E que eu estou preparada para seguir.

Porque eu sei que ainda vou escorregar. É impossí­vel ser perfeito. Como diz Salvador Dali, “Não se preocupe com a perfeição. Você nunca a alcançará.” Então preciso apenas saber que durante muito tempo eu vou passar privação. E que para nunca mais vou poder comer como agora, porque isto não é jeito de comer, simplesmente. Preciso me educar, preciso Aprender, isto é um Aprendizado mesmo, para ser introjetado.

Bem, o que eu tenho a dizer é que estou indo, enfim, sinto uma vibe dos primeiros tempos, em que eu emagreci mesmo, em que consegui. E a fé em mim mesma está forte, agora, mesmo eu sabendo como eu sou imperfeita, complicada e tal. É só isso, por hora, eu vou me comportar essa semana que começa.

Não sejas o de hoje.
Não suspires por ontens…
não queiras ser o de amanhã.
Faze-te sem limites no tempo.
Vê a tua vida em todas as origens.
Em todas as existências.
Em todas as mortes.
E sabes que serás assim para sempre.
Não queiras marcar a tua passagem.
Ela prossegue:
É a passagem que se continua.
É a tua eternidade.
És tu.”

“Cânticos”, Cecí­lia Meireles, Editora Moderna.

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A folga, os dias de descanso, o estado de exceção, a folia, a pasmaceira estão acabando. Por um lado estou doida mesmo pra rotina se instaurar, pra que tudo comece e entre nos eixos, emfim.
Estou animada, apesar de não ter continuado na vibe tão boa que eu trouxe das viagens. Mas paciência, há que se saber lidar com isso também. Afinal, tudo nessa vida é conflito. E é preciso saber conviver com isso. E o mais complicado, saber não comer isso.
Amanhã o dia começa. Até lá. E aproveitando que é o primeiro dia do Ano Novo Tibetano, é o Losar 2136. é um excelente dia para se desejar o bem a todos os seres. Sempre há uma razão pra se recomeçar não é?
Quando eu penso em recomeço, sempre lembro dessa música:
http://blip.fm/_/swf/BlipEmbedPlayer.swf
Imagem: Paulina Tarot

Quem se crê próprio erra,
sou vários e não sou eu.
Se as cisões são estilhaços
de saber do universo,
seja eu os meus pedaços,
impreciso e diverso.
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Fernando Pessoa

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Eu preciso retomar o hábito de escrever aqui. Mas relevo também, estou de férias. Sexta feira que vem eu volto ao trabalho. E aí­ pode ser que eu sinta mais necessidade de vir aqui…
O fato é que eu estou bem. Vi que algumas pessoas perguntaram isso, se eu estou bem, eu estou ótima, emagreci e não engordei o que emagreci de novo (nem vou). É que simplesmente eu desencanei um pouco e momentaneamente dessa sanha de emagrecer. Resolvi curtir um pouco sem e isso saiu do meu horizonte, por si só. Talvez até por isso eu tenha emagrecido, sei lá…
Mas claro que eu sei que ainda estou perdendo essa luta. E que preciso vir aqui, ainda. Porisso estou aqui agora, tentando me concentrar mais nisso. Acho que só vou entrar no ritmo mesmo depois do carnaval, que por aqui vai ser tranquilo, vou ficar em casa, já viajei bem nesse final/inicio de ano. Vamosver como as coisas vão ficando…
P.S. A Amábile perguntou e aproveito pra responder: Os mudras aí­ do post debaixo são para serem feitos de um a cinco minutos.
E muita leveza pra todas nós.

Quem eu devo combater,  já que sou meu próprio inimigo?
Quem salvará quem,  já que sou meu próprio salvador?
Sou a própria testemunha das minhas ações e inações.
Serei livre quando domar a mim mesmo.
Dharmaraksita (séc. X)

Voltei. Agora acho que mesmo, mesmo, embora esteja pintando outra viagem no fim de semana, mas vamos ver. Fiquei de sexta até ontem em são Paulo, com amigas queridí­ssimas, num fim de semana maravilhoso, delicioso, pra mim e pro filhote.

Agora é hora de começar a colocar a rotina no lugar e entrar em 2009 que está vem-não-vem pra mim desde o começo de dezembro. E depois do carnaval eu volto a trabalhar e quero voltar com a vida engatada já.

Eu emagreci um pouco, mas tendo em vista que nem pensei em RA, em dieta regime nem nada, teve dia que eu vivi de sobremesa, estou dando graças aos céus. Eu estou num peso que não alcançava a um ano. Vou esperar pra ver a rotina como vai ficar, como minha cabeça vai lidar com isso tudo. Mas tenho fé, ora se tenho. Senão…

Então que a velha máxima se confirmou, é preciso mesmo ter outros prazeres pra desencanar da comida, da compulsão. E também é preciso ir devagar, ir com serenidade. Eu na verdade não sei se isso de fato veio pra ficar em mim, não sei o quanto eu ainda vou ter de compulsão. Mas a realidade é que crise compulsiva eu não tenho desde o fim de dezembro. Talvez seja pra ficar, sei lá, acho que vou aproveitar pra testar alguma dieta, algum programa de controle alimentar, ainda não decidi qual. Quem sabe o velho VP mesmo. Por enquanto é só isso.

Figura daqui: http://rottentuna.blogspot.com/

http://picasaweb.google.com/s/c/bin/slideshow.swf

Clique para ver as fotos da viagem

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O indiví­duo nunca se afirma melhor do que quando esquece a si mesmo.

André Gide

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Eu voltei, agora pra ficar… (Nossa, agora em fevereiro é que vou dar uma parada por aqui. Ainda estou decidindo sobre mais uma viagem a Sampa no final de semana…)

A viagem esteve melhor do que ótima. Uma das melhores viagens que eu fiz na vida. Melhor que as outras duas, maravilhosa. Ainda estou feliz.

Eu emagreci, pois nem me lembrava de comida. Há muitos anos eu não sabia o que era ter um relacionamento normal com a comida como foi nessa viagem. A comida saiu de cena, sem esforço, sem pensar, sem nada. E eu comi tanta coisa boa, tanta iguaria! Ou seja comi bem, como há muito tempo. Claro que na volta a coisa já não foi bem assim, digamos que a comida tenta recuperar seu lugar no meu coração rsrsr. Mas foi um aprendizado e tanto, do qual só depois eu me toquei. Pra mim realmente são necessários outros prazeres pra que eu possa lidar com a comida como gente normal.

Ainda estou só tirando a poeira, depois eu volto com mais posts.

Ah, e não podia deixar de dizer: Odoya, Salve Yemanjá, rosas brancas pra ofertar!!!

“Quanto mais fraca a minha convicção ao meu respeito, maior a minha dependência da opinião dos outros.“

Flávio Gikovate

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Esse ví­deo é muito legal. Eu gosto muito do Flávio Gikovate falando. É bem grande, mas vale í  pena. Vale muito í  pena mesmo, e não só pra quem quer emagrecer. Esse ví­deo é um episódio do Café Filosófico que foi exibifo pela Tv Cultura e fez parte da série “Cultura do Excesso”.

Ele fala da obesidade de forma bem realista, e fala da obesidade na sociedade, como esse fenômeno está ligado de forma inseparável, do social. Ouçam, porque é muito legal. A imagem está ruim, mas vale í  pena ouvir o que ele fala.

A palestra está disponí­vel para assistir e fazer download também no site do próprio Flávio Gikovate. Em áudio, só se preferirem. Link para a palestra no site.

http://video.google.com/googleplayer.swf?docid=4929313620384840026&hl=pt-BR&fs=true

…esta humanidade que não tem como gastar calorias com a sua vida cotidiana é obrigada a perder uma boa parte do tempo com academias, em esteiras correndo no mesmo lugar. O que não deixa de ser um pouco patético não é? Primeiro vamos de carro para todo lugar, depos vamos para a academia… Estamos mal não é? Se formos olhar direito e pensar com seriedade, estamos vivendo num mundo que enlouqueceu…

Flávio Gikovate

As oportunidades para procurar forças mais profundas em nós mesmos vêm quando a vida parece mais desafiadora.

Joseph Campbell

Voltei. Ainda meio devagar, ainda meio entorpecida e sem muito pra escrever, por enquanto. Eu ando altamente monotemática e o assunto que me enche os olhos nesse momento é a Jornada do Herói. E por causa dela, descubro a Viagem do Herói no Tarô. Coisa linda, estou amando. E de quebra vêm mitos, Jung, sí­mbolos mil. Estou fervendo internamente. Não consigo articular tudo que queria, o assunto está gestando ainda na minha cabeça de poucos recursos, e me faz í s vezes perder o sono. É assim sempre que acho que estou vendo de novo um sentido pra tudo, ou pra algumas coisas, ou somente Sentido. E em momentos que tenho a ilusão delirante que posso dar sentido a algo, já que sentido nada tem.

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O bom é que não engordei na casa da sogra. Também, a comida dela além de deliciosa é muito, muito saudável. Quisera eu poder fazer coisas tão saudáveis e com tanta frequência.

Ainda estou em férias, em sp, sem uma conexão decente e em espí­rito de pausa. Volto dia 7, dia 8 as coisas devem ficar temporariamente normais, porque já viajo de novo no ia 17 e depois só retorno í  rotina depois do carnaval. Não estou de férias na praia, ao sol, curtindo, infelizmente, mas está legal também, pausa forçada. E pude encontrar amigas queridí­ssimas, amadas e tudo. Então tá bom. Depois, em casa, volto com noticias, visitas a blogs e tudo, pq agora com essa conexão indecente, não dá.

“E não há melhor resposta que o espetáculo da vida:

vê-la desfiar seu fio, que também se chama vida,

ver a fábrica que ela mesma, teimosamente, se fabrica,

vê-la brotar como há pouco em nova vida explodida;

mesmo quando é assim pequena a explosão, como a ocorrida;

mesmo quando é uma explosão como a de há pouco, franzina;

mesmo quando é a explosão de uma vida severina.”

João Cabral de Melo Neto

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Acho que estou realmente de férias! Meu corpo quer descanso, minha cabeça está longe, longe e eu quero distância da balança. Então acho que vou encerrar as atividades por aqui algum tempo, até ano que vem, mesmo que seja pra clarear as idéias.Pra recomeçar.

Se eu sentir necessidade, eu volto antes, com qualquer post ai. Mas hoje não sinto vontade de falar sobre nada relacionado ao emagrecimento. Estou curtindo outras paradas. E é férias, é fim de ano, é época de balanço mesmo. Vou me recolher pra fazer o meu balanço. Agora no finzinho descubro novos prazeres bem antigos, tenho que me render í  velhos fracassos. Mas não faltam planos, não falta esperança de que tudo seja bom. Então um pequeno hiato, boas festas pra todos, eu volto daqui a pouco.

Feliz 2009 para todos, que tenham ótimas festas. Muito, muito obrigada pela companhia. Muito obrigada pelos comentários, porque foram eles que me ajudaram, que me fizeram seguir com o blog. Espero vocês em 2009. Acho que até lá vou zerar esse blog, transferir tudo pra outro lugar e recomeçar do zero. Nada melhor que a possibilidade de fazer tudo diferente né?