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Voltei hoje com o desafio de meditar diariamente. Já tinha perdido muitos dias sem meditar, por não encontrar um horário adequado. Eu gosto de meditar na parte da manhã e aqui em casa pela manhã é sempre um caos. Fora que eu acordo muito tarde. Acordar cedo é algo que eu deveria e gostaria de fazer, mas não consigo, por uma série de motivos. Então vou fazer o relatório desse desafio, um pouco nos moldes dos desafios desse blog raptitude.

A inspiração é desse blog, inclusive quero escrever relatório sobre o processo, mas vou ser menos rí­gida e aceitar deslizes, pelo menos até dois.

Eu até completei o mês que me propus, em março mas não segui adiante. 

E meditar agora é minha única alternativa ao DDA, já que não vou tomar remédio mesmo. A diferença que faz na minha vida é gritante demais pra eu ignorar.

Eu ainda gostaria de encontrar um remédio que melhorasse a minha atenção e a concentração, porque eu vi a diferença que fez e foi grande.

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Atenção e Meditação

http://oglobo.globo.com/saude/meditacao-frequente-faz-com-que-cerebro-fique-mais-atento-funcional-7339640

Tem muito, muito material sobre meditação e melhora da atenção, mas muito mesmo.

Então, ficou difí­cil. Achei que ia tomar Rita, porque no relatório dos testes a neuro recomenda, mas o psi achou melhor não, e insiste que eu tenho que fazer terapia cognitivo comportamental e eu não acredito que isso vá me ajudar. Mas eu provavelmente vou fazer, porque quando comecei a tratar eu combinei comigo que faria o tratamento até o fim. E lembrei de uma das últimas falas da minha antiga terapeuta, que eu tinha uma depressão que precisava ser tratada. Então vou tratar até o fim.

Isso me deixou  com uma sensação ruim, sem saber direito o que fazer, acho que eu tinha planejado “a vida” (exagero heim?) em torno de tomar esse remédio, pois a neuro tinha dito que o  psi ia me receitar um psicoestimulante, que ela já tinha conversado com ele. Agora tô sem um roteiro pra seguir, sem falas pra ensaiar, vou precisar de uma nova direção. Eu errei em achar que estava certa essa prescrição. E os argumentos do psi foram bons, eu realmente poderia correr riscos com ela. Mesmo assim fiquei meio solta na vida.

Agora é procurar o que fazer com tanto caos.

Mas eu acho que comecei a tentar correr. Corri dois dias, ontem fiz um intervalo, hoje devo correr de novo. Correr é claro que é modo de dizer, o que eu faço mesmo ainda é só me preparar pra correr, corro no máximo um minuto seguido. Mas eu fui lá e isso é o importante. Espero ter aprendido que a constância e mais valiosa que a perfeição. Estou gostando, vou devagar, se não der eu só caminho, tudo bem.

Tenho meditado esses dias também, não quanto seria desejável ou certo, mas estou meditando, isso que importa.

Tinha coisas a serem ditas, mas estou sem vontade. Tenho anotado os gastos, isso fiz compromisso com marido pra gente tentar ver a situação real dos nossos gastos.

E preciso também voltar a escrever o diário. Mas calma, baby steps e tudo a seu tempo. Pelo menos me sinto mais animada. Quero que essa animação fique aqui.

Ser livre – livre de mim mesma,
esse mim que foi trucidado pelo
excesso secante de idéias.

(supostamente de Clarice Lispector, não consegui confirmar)

Essa semana foi um FIASCO. Fiasco mesmo, não consegui cumprir nem metade dos compromissos, acabou que me confundi demais com a agenda, com o tanto de coisas que tinha pra fazer, me frustrei muito com a dificuldade de cumprir os papéis do trabalho, recebi cobrança por esquecimento. O tamanho da agenda também não sei se está adequado, minha agenda especí­fica de papéis do trabalho me fez falta. Aí­ essa frustração me desestabilizou. Numa pessoa sem o transtorno não seria assim, mas o portador  de dda tem muita dificuldade de lidar com a frustração. A dificuldade de eleger prioridades torna tudo que se refira í  organização ainda mais difí­cil 

 Acabei tendo que passar por uma micro cirurgia para extrair o siso no sábado. E isso foi pura negligência, resultado de muita procrastinação. Esqueci de pedir atestado para o médico, porque estou com tanto trabalho atrasado e ainda sentindo dor, eu. precisava desse atestado. Não pra não ir trabalhar que isso está fora de cogitação, mas pra segurar a onda se for muito penoso.

Hoje vai completar 3 dias sem meditar. Três dias é um marco, depois de três faltas em qualquer hábito fica muito difí­cil retomar. Aqui também não escrevi, nem no diário, que eu queria fazer uma checagem diária, nem que fosse de uma linha.

Mas acontece que eu não posso simplesmente me dar ao luxo de não fazer por onde me organizar. Por isso simplesmente preciso continuar, a qualquer custo, de qualquer jeito.

Consegui meditar ontem e hoje. Ontem consegui até mesmo fazer alguns minutos de mindfulness antes de dormir. E eu vejo que desde que comecei a meditar direto eu melhorei muito, muito. Não na distração do DDA, nem nos prejuí­zos que ele traz, mas no bem estar geral, no meu bem estar geral. Quase me sinto voltando a ser eu mesma. Estou bem mais calma. Tudo bem, é carnaval, eu estou longe das preocupações da senzala ( que é o  que mais me preocupa atualmente), mas acho que estou melhor.

Ontem li muito sobre meditação e melhoria de memória, de atenção, de foco.

E chego cada vez mais í  conclusão de que importa mais a persistência.

Agora por incrí­vel que pareça eu estou pensando em começar uma atividade fí­sica (que oxigena o cérebro e melhora a memória). Preciso de alguma ideia. Mas quero começar a fazer aqui dentro de casa, por hora e sem compromisso.

Consegui hoje de novo! Que bom  pra mim. Mas olha, é um custo, viu? São 12 dias e 3 dias que eu não consegui. Tenho que aumentar essa taxa de sucesso.
Ontem também tive consulta com psi conversamos sobre o dda e ele pediu exames pra ajudar no diagnóstico, vamos ver.

Consegui meditar! Meio no tranco, com filhote dormindo, me sentei para meditar com objetivo de meditar 10 minutos, mas acabei conseguindo completar 20. E meditando fica claro como é difí­cil pra mim ficar quieta e focada. Mas consegui. Não fiz mais nada que preste, que tinha me proposto. Tudo bem, mas consegui meditar. o/

E com história de DDA (eu sei que hoje se fala TDAH, mas prefiro DDA) eu fico viajando na minha própria história e vendo como sempre vivi e moldei minha vida e quase todas as minhas escolhas em volta do DDA, contornando, me contorcendo, me adaptando a essa condição. É muito louco isso, e mexe muito com minha cabeça ficar revendo anos de vida agora sob essa luz.

Então, hoje foi mals, muito mals. Não consegui fazer o que me propus, rendi menos, muito menos do que devia, não meditei. Ontem consegui meditar í  tarde, hoje não. Porque eu fico dependendo do marido levantar antes de mim pra ficar com os meninos e eu meditar antes de levantar, mas não tem rolado. E não dá pra meditar depois de comer. Enfim, mas já vi que realmente só dou conta de uma coisa por vez e olhe lá. Agora é me obrigar e não desistir. Do jeito que está é que não pode ficar, eu não posso mais ficar assim. Aí­ sei que funciona pra mim pensar que não tenho escolha. É isso: não tenho escolha, tenho que sair desse buraco. Amanhã eu medito. Estou tentando desde dia 28. Em oito dias, duas falhas, mas tudo bem não significa que eu desisti. Amanhã dou um jeito e medito.

Já é notável a melhora, viu? Não quero entusiasmar, mas estou melhor, a ansiedade diminuiu muito. Tô quase boa. Se colocar as tarefas x em dia aí­ sim, acho que essa ansiedade me deixa.

 

Minha motivação caiu toda de novo. Não sei porque, não sei como fazer para manter a motivação em alta. Fiquei um dia sem meditar (tudo bem, isso é aceitável) e hoje meditei só 15 minutos, mal meditados, porque estava muita barulheira aqui.

Tudo bem esse fim de semana eu estou de plantão, justifica. Mas até o próximo plantão tenho 25 dias inteirinhos pra me organizar e fazer algo. Preciso de lista. Preciso fazer muita coisa. Mas acima de tudo preciso aprender a me manter motivada.

Com 41 anos descubro que sou portadora de DDA. Minha nossa, que alí­vio!!! Como um diagnóstico pode explicar TODA minha vida, desde pequena. Agora preciso encontrar um médico que me dê um diagnóstico oficial. Mas tudo que eu leio, tudo tudo tudo me mostra como eu sou uma DDA desatenta tí­pica. E eu só fico pensando em como minha vida seria diferente se eu tivesse sabido disso antes e tratado…

Assim, como ter DDA é viver no mundo da lua e eu tenho esse domí­nio, resolvi escrever por aqui, pq nada combina mais com DDA do que viver na lua. O médico que me tirou da barriga da minha já vaticinou isso no momento em que me viu: Olha aí­ a Nalua!

Eu sei agora que tendo isso preciso mais que nunca e mais q as pessoas normais de organização na minha vida, de roteiro, rotina e disciplina.

E DDA explica tanto, mas tanto! Porque eu fumo, porque não consigo emagrecer, porque sou subempregada, porque larguei pós graduação, mestrado e doutorado, pq minha casa é um caos, porque minha vida é um caos. Porque minha cabeça trabalha até aq exaustão, porque eu tenho insônia, porque eu não consigo emagrecer. Porque eu faço e penso mil coisas ao mesmo tempo. Enfim, alí­vio, alí­vio. Só quero ser tratada agora, pra ver como é ser normal.

Os posts de oração eu vou colocar em outro lugar.