Fico pensando em tudo isso, em emagrecimento e coisa e tal. (Aliás eu só penso nisso, que monotemática, eu.)
E em como me sinto como alguém amarrado entre dois cavalos que vão em direção oposta. Porque essa coisa de estar gorda ocupa uma parte muito grande do meu dia, vocês nem imaginam o quanto eu penso nisso.
E do outro lado tem o principio do prazer, me incitando a comer e gozar da delícia imediata da comida. í€ parte todas as correntes que dizem que o buraco é mais embaixo nessa história de comer demais, o que eu acho (í s vezes) é que eu simplesmente ainda estou presa nesse lance de querer ter gratificação instantânea.
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Tipo, dois pecados capitais de estimação: preguiça e gula. Preguiça de colocar em andamento o principio de realidade, o adiamento dos prazeres, preguiça de abdicar dos prazeres da mesa em nome de um prazer mais longínquo.
Esse é o panorama superficial da coisa, acontece assim: eu tenho preguiça de fazer dieta, eu no fundo acho que não vale a pena abdicar do prazer de comer. Resumindo. Preguiça (ou medo?) de crescer. Porque crescer é dolorido. Pra mim sempre foi. Literalmente, eu tive dor de crescimento.
Mas eu não suporto mais ficar gorda, essa é a tensão minha e de toda pessoa nessas condições, eu acho. Então eu fico querendo um milagre, algo que me faça emagrecer do dia para noite. Não existe, eu sei, mas nada pode me impedir de ter pensamentos mágicos né? Olha só, eu deixo até me pisarem por estar gorda. Fico pensando em coisas como, se eu fosse magra, fulano jamais faria isso comigo, me trataria assim. E não é tanta doideira assim não, viu? Fantasia pura, isso, eu sei.
Então na verdade chego í conclusão que é realmente uma doença. Porque não conseguir parar um comportamento claramente prejudicial é doentio. E fico imaginando qual é o ganho que eu tenho continuando a comer demais, e engordando? Qual é? Porque além do prazer imediato do gosto da comida, não consigo imaginar nenhum outro. Só há cosas horríveis em estar gorda, para mim. Me sinto num beco sem saída. O que eu posso estou fazendo, e estou errando em algum lugar que não sei qual é.
A gordura é uma ótima desculpa pra uma coisa: me arrumar. (olha o ato falho, faltou um não aí hahahaha….)
Eu não faço quase nada do que fazia antigamente com a desculpa de estar gorda. Não arrumo o cabelo, a pele, não uso lente de contato, não me enfeito mais com essa desculpa. Não tenho mais prazer em me arrumar. Não é que eu esteja um lixo, eu me arrumo, mas pra ficar arrumada. Não bonita. Dá pra entender a diferença?
Eu tinha um estilo claro e bem reconhecido de me vestir. Adorava, tinha roupas bonitas, gostava de escolher e tal. Mas é um estilo que engorda e não fica nem um pouco bem em gordas. Tanto que depois que eu parei de me vestir assim, muita gente diz que eu emagreci, mas não, aquelas roupas me engordavam. E a verdade é que eu não posso mais vestir aquilo que fico ainda mais grotesca.
Só que agora perdi o estilo, as roupas são feias, eu não gosto delas e não tenho ânimo pra tentar nada diferente. Esse pode ser o ganho(não me arrumar) .
Mas que ganhozinho porco heim? Acho que eu merecia algo melhor né?
Na verdade eu sei que o buraco é bem mais embaixo, só não achei onde ainda.
E o mais interessante é que eu emagreci. Um pouco só, mas emagreci.
Oi Nalu…
Eu fiquei 6 kls acima do peso desde que a Ellen nasceu, parece que eles encanarma em mim, hehhee… Mas desde ano passado venho sofrendo com gastrite, e esse ano ela voltou com força total, e fui obrigada a passar a comer mais frutas e verduras, em 1 semana, perdi 1 kl, sim, tudo isso, eu achei que era pouco mas meu marido falou que é bastante pra 1 semana… E ando fazendo 5/6 refeições leves durante o dia, intercalando frutas e verduras… Ah!! Comprei o grill tb, eu grelho as minhas carnes agora e to amando, ainda mais qdo vi que emagreci, fora que a minha pele ta linda, lisinha, hehehe… Não to falando pra desanimar e sim pra animar mesmo, quem sabe a gente fazendo uma dieta juntas não perdemos o que queremos??? Beijos!!!
oi, Nalu
quero te falar duas coisas, mas antes, gostei muito da sua comparação em que diz que se sente presa a dois cavalos que correm em direções opostas.
1) vc só vai emagrecer de verdade quando decidir que deverá seguir o cavalo que corre para a frente, que corre em direção a um futuro magro, saudável e com auto-estima. não faça mais isso com você. não se desvalorize, mas se valorize. mostre a mulher bonita que você é, destaque seus pontos positivos. viva! porque temos que viver no presente. o futuro é tão incerto!
2) sinto muito por sua mãe. muito mesmo. MAS, câncer de mama tem cura e tomara que ela tenha descoberto a doença no começo. minha mãe também teve câncer de mama e depois de ovário. hoje ela está aqui, firme e forte me dando apoio, me fazendo rir.
aproveite ao máximo sua mãe e dê muito carinho.
tudo vai dar certo. ela vai vencer o câncer e você vai vencer a gordura.
seja forte e tenha fé!
beijo grande,
Nalu, seus posts como sempre maravilhosos. Eu fico impressionada com o que vc escreve, é bom demais, vc se analisa e eu me analiso junto, eu me vejo nas suas palavras, muito obrigada por vc ter voltado ao blog! Agora me diga uma coisa, vc ainda tem aquele texto sobre o qi mental? Eu tinha salvado o link nos meus favoritos, mas aà quando voltei lá, estava fora do ar…beijos e um ótimo feriadão pra vc…
Ah, Nalu, volto a repetir, você é a Rainha dos posts magnÃficos, viu? Nossa senhora, que maravilha de post!
Eu estou no mesmo cÃrculo vicioso que você, vivo reclamando que as roupas que mais gosto não cabem, não me arrumor bem porque não tenho roupa e não faço dieta porque estou deprê… Curioso é notar que, em função disso (só pode ser), algumas roupas já estão quaaaaaaase entrando rsrs
Go figure?
Beijos, querida! Fica bem
Vou pensar muito neste post, Nalu. Porque vivo algumas coisas muito parecidas. Sou obesa. E me irrito de ser tão valente em determinadas partes da minha vida e não me valorizar a ponto de realmente lutar por mim mesma e emagrecer. (Claro, este é o MEU ponto de vista para o MEU caso). Mas obrigada por compartilhar teus sentimentos. Um beijo grande.
Te entendo. E concordo com o que perdemos de auto-estima, como a gente acha tudo sem graça, como tudo fica feio. E as roupas legais se vão… O estilo se perde, a gente é obrigada a se adaptar a outro e acaba se desgostando. Entendo mesmo.
Seus posts são perfeitos e expressam o sentimento mais lÃmpido que você possa ter. O que eu gostaria de dizer agora é: a preguiça vai embora no dia que o que você enxergar como ganho for maior que o prazer momentâneo de comer. Enquanto for meio a meio, ou vc só enxergar a necessidade, é porque a decisão de mudar ainda não foi tomada, concorda? Saber que precisa é uma coisa, estar disposta, outra bem diferente… Pensar nisso já é uma melhora, um passo, daà pra frente é só começar a sedimentar e seguir adiante. É difÃcil começar, é difÃcil engrenar, é difÃcil mudar. Mas a gente consegue. Tenho certeza que, se esse de fato é o seu desejo, você realmente vai conseguir realizá-lo. Com ou sem preguiça. 🙂
Um grande abraço.
Nalu, acho que se eu tivesse um terço da sua capacidade de análise das coisas, dos fatos eu estaria mais feliz, viu? caraca, vc arrasa!
E sabe uma coisa que eu admiro muito, muito mesmo? mulher gordinha bem maquiada, com roupa bonita e que valorize. Porque é difÃcil manter a vaidade, né?
Mas por outro lado, é o primeiro passo pra conseguir emagrecer. Uma roupa bonita, um cabelo bem cuidado dá um ânimo a mais pra segurar a boca…
beijos!