Figura daqui
Hoje eu acordei um pouco nostálgica. E sei porque. Passaram-se dois feriados (11 e 15 de agosto), passou o aniversário do meu filho e a visita da minha sogra. Eu voltei de viagem, fiz os exames, acabou-se o que era doce. Literalmente. Agora não tem mais desculpa, não tem mais estado de exceção que sirva para me excusar de encarar a realidade. E a realidade é que eu TENHO que fazer algo. Mesmo.
E fico desanimada num primeiro momento, porque uma parte de mim sente que eu não sou confiável. É isso. No quesito dietas eu não sou confiável. E acho que a coisa não anda porque não consigo confiar em mim mesma. São 3 anos de blog light. E pasmem, 12 quilos a MAIS!!! O começo foi muito bom, eu emagreci bastante, tendo em vista o tanto que ainda comia. E foi fácil e alegre. Mas não me perguntem porque eu abandonei. Talvez um projeto secreto de me derrubar, pra provar que eu não posso.
Fazia o QI Mental e me ajudava muito, muito, eu emagreci sem muito sacrificio até bastante. Eu fazia a agenda magra, e ô coisa legal que era! Ajudava muito e ainda era divertido. Mas algo aconteceu e tirou meu pique. Na verdade eu também resolvi parar de fumar, no final de 2005 e embora tenha sido muito bem sucedida, como eu era fumante mais do que inveterada, não dava conta de dirigir energia nos dois sentidos. Nesse meio tempo eu tinha mudado de blog e enquanto esse segundo blog estava ativo, eu fiquei sem engordaar nadinha por uns seis meses depois que parei de fumar. O que eu considero um verdadeiro feito.
Mas depois algo aconteceu de novo e eu parei. Por bastante tempo. E ainda teve, nesse meio tempo umas 6 ou 7 tentativas frustradas de voltar para o Vigilantes do Peso, uns 6 meses de cinesiologia e nada adiantou. Fiz muita coisa nesse período pra tentar conseguir forças, li muita, muita coisa. Quase 5 anos de terapia. Até nos Comedores Compulsivos eu fui. Uma vez só, mas fui. E nada adiantou. Nem reza braba. Afinal benzedeira que se preze tem que ter uma reza braba na manga né? (Aqui, apesar da brincadeira, o fato é que eu mesmo estando benzedeira, não fiz uma reza braba pra mim mesma. Nem o Programa Espiritual eu não consegui fazer.) Claro que tudo isso me tornou uma pessoa bem melhor, eu acredito piamente nisso e acho que o objetivo é melhorar mesmo. Mas não me emagreceu nem um quilo, nem um grama! É muita incompetência. Se eu fosse minha chefe de dietas me demitia.
Eu só engordei a cada dia e a olhos vistos. Aí em mais uma tentativa eu abri este blog. No começo eu estava indo bem, emagreci e tudo, mas o ânimo arrefeceu. Aconteceu a Pafúncia, foi uma injeção de ânimo, mas eu logo desanimei. Eu li isso aqui, me identifiquei com algumas coisas, mas não incorporei. E é como vi num livro, “percepção sem transformação só torna as coisas piores do que são” .
Por isso eu penso em emagrecer e acho que não posso confiar em mim. Na verdade eu encaixo bem naquele estereótipo que se ouve tanto na boca de quem trata de gordos. Eu não queria emagrecer, eu queria ser emagrecida. Na verdade, o passado ai é só o do verbo. Mas não vou falar, porque palavras têm poder né? Só que o que eu sinto agora é que eu não tenho mais escolha. Eu tentei até mesmo não emagrecer. E NADA adiantou. E eu me sinto cada vez mais desconfortável.
Mas eu estou com a Síndrome X, com diabetes repetida e confirmada, e otras cositas más das queia não cabe muito falar. Então não se trata mais de querer. Agora é precisar.
Por isso eu já comecei com algumas atitudes simples, mas que já estão sendo incorporadas í rotina e de forma permanente, espero. Cortei arroz branco e pão branco. Não vou mais comer doces de forma diária e exagerada como vinha fazendo. E estou fazendo acumpuntura. Voltei a meditar. Ainda tá devagar, mas já estou fazendo. Aumentei bastante a quantidade de vegetal nas minhas refeições. Talvez eu volte com o QI, com a agenda, sei lá. Vou devagar, porque é preciso que seja pra sempre, preciso conseguir forças. E acima de tudo eu preciso confira em mim. Eu não posso mais me trair. Mas confesso que ainda tenho dúvidas, viu?
Eu comentei a não apareceu… então vou me repetir, daà vc apaga rsssssss
Eu acho que nosso maior desafio é fazer esforço diário por tempo indeterminado! Quantos anos? E depois poderemos “voltar ao normal”?
Então se torna uma luta muito dura porque interminável.
Mas eu acredito que com o tempo será mais fácil. Eu sinto que meus desafios “mudam” a cada dia (o que é um alento).
E acho que vc traçou bons primeiros passos: persista. Pense num dia de cada vez (até porque é o único modo do tempo passar). E o tempo passa mesmo: se caprichamos a cada dia, imagina daqui um ano?
Beijos e conte comigo!
Nalu, conheço demaaaais essa desconfiança em relação à própria pessoa da gente quando o assunto é emagrecer.
Na verdade conheço bem em qualquer área em que eu tenha que confiar em mim prá cuidar de mim mesma. Se fosse prá cuidar dos outros eu super confiaria, que prá isso eu dou show.
Mas quando é prá cuidar de mim, pfffff… nem digo nada.
Te desejo toda boa sorte do mundo, ânimo, coragem e muito amor-próprio, viu?
Beijo grande.
Nalu,
tou sem teus telefones de BH.
manda no e-mail?
Saudades!
Lembrei muito de voce.Estou com insonia e e terrivel.Fico cansada ,mal humorada e certamente mais velha.Ha dias nao durmo.E ainda tenho que me lembrar que o m esta no lugar do ce cedilha que eu nao faco ideia de onde esta.E onde estao todos os acentos meu Deus interrogacao.
Torco por voce,amiga querida.
Nalu,
Chega a hora que dá um start na gente. Confio muito naquela máxima quem não vai pelo amor, vai pela dor. Tem coisas que nos jogam no chão para que depois levantemos mais fortes.
Quando sentir que a confiança em si mesma está fraquejando busque apoio, converse com alguém que passe pela mesma dificuldade que você. Só que está acima do peso sabe a dificuldade que é perdê-lo ainda mais num mundo tão contraditório como o nosso que prega um padrão magro e nos entope de comidas saturadas de coisas ruins. e esse não deve ser um processo solitário e nem de fórmulas prontas.
tenho um carinho enorme por você e torço imensamente pelo seu sucesso e sua felicidade.
me adiciona no msn, caso queira conversar: angeluscolores@hotmail.com
Mulher! Andei visitando seus outros blogs… quanta coisa! Vou levar um tempo até conhecer mais de você!
Beijos