Domingão de calor insuportável. E eu retomando as rédeas da brincadeira. O peso de hoje é 95,2. Os ponteiros da balança grudaram nesse número. Mas eu não tenho feito nada pra melhorar a situação, essa é a verdade. Ainda não entrei mesmo num programa de modo contínuo e sério e fico com a sensação de que não dei o meu melhor. Falta algo que eu tento conseguir. Mas o fato é que recomeço agora e mais uma vez, essa é minha história.
E eu descubro que preciso emagrecer pra viver. Que tenho deixado de viver efetivamente por causa da gordura. Eu sei o quão feio é isso. Mas tem alguns anos que eu luto com esse sentimento e não consegui superar. Não consegui superar a sensação de que não consigo viver plenamente estando gorda. Essa é uma grave limitação. Eu não aproveito nada que faço por causa do meu peso. Eu me sinto um elefante branco no meio da sala. Eu sou um elefante branco no meio de uma sala cheia de cristais frágeis e coloridos.
Sei que preciso emagrecer pra conseguir viver. Acho que a gordura é uma desculpa ótima pra não viver. E não, eu não estou encasulada em casa. Eu saio, eu vou a festas, a lugares, eu sento com amigos pra beber, eu encontro amigos queridas toda semana. Eu me divirto. Mas é tudo pela metade. Metade não, na verdade é bem menos que a metade. Eu não vivo nada gorda assim. Não intensamente, pelo menos. Preciso encarar o fato de que eu me sinto meia-pessoa. Que já tentei não sentir isso, mas não consegui. E que agora preciso emagrecer pra ver se o buraco é mais embaixo. Deve ser, mas eu só saberei com certeza se acontecer.
Boa semana pra mim, pra vocês, pra tod@s nós, que a última que passou foi tenebrosa.
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Imagem daqui
amiga fiquei pensando pq sofremos tanto com isso de emagrecer…
Eu sempre passo por aqui,
pq tbm já senti um pouco disso
q vc sente.
Ainda bem q agora estou no meu peso
ideal. Mas quem tem tendência
a engordar não pode vacilar nunca.
Desejo muita força de vontade pra ti!
(obs: coloca o teste de IMC de volta)
rs
Nunca li “Cartas ao pai”, mas vou ler. Nalu, você escreveu aqui tudo que eu poderia ter escrito e o mais irônico para mim é como uma pessoa tão ‘grande’ como eu possa ser pela metade, porque também eu não vivo por ser gorda, não aproveito as coisas, minha existência é plenamente superficial. Eu empaquei nos 93,8. Não saio disso há semanas. Mas também não estou num programa a sério. Eu não me levo a sério, essa é que é a verdade.
Abraços.
Olá Nalu, passeando pelos blogs cheguei até aqui, fiquei impresinada com seus sentimentos, pois sei exatamente o que vc esta dizendo, passei por isso tudo até o momento que dei um basta nesta situação, eu tão baixinha pesava 96kg, me sentia a própria baleia ou o elefante como vc diz, mas travei uma batalha muito gostosa contra a obesidade, digo gostosa por que os resultados nos deixam muito feliz e entusiasmada, enfim hoje peso um peso normal, ainda quero perder uns 2kg, mas estou me sentindo a sereia!!rsrs
Se precisar de apoio ou quizer a dieta que eu faço (a dos pontos), passe no meu blog e me avise, estou sempre disposta a ajudar pois sei exatamente o que é ser gorda, mas tbém sei que podemos mudar.
bjocas
Nalua, sinto como vc, e me dói não ter dado um basta nisso ainda! Já estive gorda, já fui magra. Hoje estou gorda novamente, pq não perdi o que ganhei na gravidez. E me dói demais da conta. Ainda não me deu aquele clic que falta para eu fechar a boca definitivamente. Eu voltei para a terapia, e ainda falta um longo caminho… cuide-se amiga! bjs