Começa hoje um novo projeto de vida. Não imaginei que eu pudesse recomeçar com 41 anos. Mas é isso que vou fazer. Tentar fazer. Serão 4 anos, no mínimo de preparação, que vai ser de lascar! Acho que pela primeira vez eu vejo uma luz no fim do túnel em relação í minha vida profissional.
E a fluoxetina segue sendo bem ruim pra meu DDA. Me desconcentra. Eu não vou conseguir me dedicar assim, com essa cabeça tão distraída. Mas isso vejo em seguida.
A Revolução Francesa Explicada í Minha Neta – Michel Vovelle
Sinopse
A Revolução Francesa foi, e continua sendo, a base para uma enorme esperança, esperança de mudar o mundo, eliminando as injustiças, em nome das luzes da razão e não de um fanatismo cego. Como ela se inscreveu na história num momento determinado da evolução das forças econômicas, sociais e culturais, sabemos que seu êxito teve origem na união das aspirações da burguesia e das classes populares. E, por causa disso, percebe-se bem tudo que fica faltando a conquista da igualdade pela mulher, a ratificação do fim da escravidão, mas, sobretudo, a eliminação das desigualdades sociais, no momento mesmo em que, ao desferir o golpe derradeiro no feudalismo, ela estabelece as bases sobre as quais irá progredir a sociedade liberal, do século XIX até os dias de hoje. Continuar lendo A Revolução Francesa Explicada í Minha Neta
Ontem tive uma notícia que muda todo o cenário da minha vida. Uma notícia ruim. Mas receber essa notícia ao menos me tirou de um estado de suspensão em que eu estava há alguns anos. E Â me forçará a mudar algumas cosias na minha vida. Algumas coisas que há alguns anos eu venho enrolando, mentindo pra mim mesma, saindo fora, fingindo que não vejo. E agora é urgente. Tudo é urgente com 41 anos. E comigo acontece que eu vou ter que começar do zero. E eu fico pensando que se não consegui sair do torpor até hoje, o que me faria sair? Essa notícia muda o cenário, e eu nem processei ela direito ainda, mas desconfio que vou ter que pegar pesado comigo mesma pra sair de onde eu estou.
Isso me leva a pensar que eu  quero viver de forma diferente já faz muito tempo, mas nunca consigo. Quero mesmo ser e existir mais de acordo com o que eu valorizo. Preciso parar de gastar, preciso viver com menos, preciso destralhar, preciso viver com menos, preciso de um plano B, preciso de um novo modelo pra viver, bem agora na beirada dos 42 anos. Como fazer isso?
Sempre quis mudar, poucas vezes consegui, isso é fato. Será que agora consigo? Eu fico pensando que sem concentração vai ser muito difícil. A primeira coisa que tem que melhorar é minha atenção, minha concentração. Mas acho que não vai dar pra mudar uma coisa de cada vez, é muita mudança que eu tenho que fazer e não dá mais pra esperar, tudo é um pouco urgente agora.
Comecei hoje. Acordei tarde, mas hoje é sábado e tudo bem. Meditei, acompanhando a respiração. Não é sempre que eu consigo concentrar, minha mente viaja muito, claro. Mas eu percebi que meditar acompanhando a respiração é muito mais fácil do que a meditação com mantras e além disso o tempo passa mais rápido. Na verdade eu encrenquei um pouco com a Meditação Transcendental, que pratico há 12 anos, por que ela faz o metabolismo ficar muito baixo, e isso engorda, além de eu ter uma outra história meio doida de meditação ter alterado um exame de sangue. Então vou tentar esse método por hora. Espero também conseguir terminar os livros que comecei sobre o tema, pra me ajudar, que são dois:
Vivir com Plenitud las Crisis
Mindfulness Prescription for Adult ADHD
Voltei hoje com o desafio de meditar diariamente. Já tinha perdido muitos dias sem meditar, por não encontrar um horário adequado. Eu gosto de meditar na parte da manhã e aqui em casa pela manhã é sempre um caos. Fora que eu acordo muito tarde. Acordar cedo é algo que eu deveria e gostaria de fazer, mas não consigo, por uma série de motivos. Então vou fazer o relatório desse desafio, um pouco nos moldes dos desafios desse blog raptitude.
A inspiração é desse blog, inclusive quero escrever relatório sobre o processo, mas vou ser menos rígida e aceitar deslizes, pelo menos até dois.
Eu até completei o mês que me propus, em março mas não segui adiante.Â
E meditar agora é minha única alternativa ao DDA, já que não vou tomar remédio mesmo. A diferença que faz na minha vida é gritante demais pra eu ignorar.
Eu ainda gostaria de encontrar um remédio que melhorasse a minha atenção e a concentração, porque eu vi a diferença que fez e foi grande.
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Atenção e Meditação
Tem muito, muito material sobre meditação e melhora da atenção, mas muito mesmo.
Então, ficou difícil. Achei que ia tomar Rita, porque no relatório dos testes a neuro recomenda, mas o psi achou melhor não, e insiste que eu tenho que fazer terapia cognitivo comportamental e eu não acredito que isso vá me ajudar. Mas eu provavelmente vou fazer, porque quando comecei a tratar eu combinei comigo que faria o tratamento até o fim. E lembrei de uma das últimas falas da minha antiga terapeuta, que eu tinha uma depressão que precisava ser tratada. Então vou tratar até o fim.
Isso me deixou  com uma sensação ruim, sem saber direito o que fazer, acho que eu tinha planejado “a vida” (exagero heim?) em torno de tomar esse remédio, pois a neuro tinha dito que o  psi ia me receitar um psicoestimulante, que ela já tinha conversado com ele. Agora tô sem um roteiro pra seguir, sem falas pra ensaiar, vou precisar de uma nova direção. Eu errei em achar que estava certa essa prescrição. E os argumentos do psi foram bons, eu realmente poderia correr riscos com ela. Mesmo assim fiquei meio solta na vida.
Agora é procurar o que fazer com tanto caos.
Mas eu acho que comecei a tentar correr. Corri dois dias, ontem fiz um intervalo, hoje devo correr de novo. Correr é claro que é modo de dizer, o que eu faço mesmo ainda é só me preparar pra correr, corro no máximo um minuto seguido. Mas eu fui lá e isso é o importante. Espero ter aprendido que a constância e mais valiosa que a perfeição. Estou gostando, vou devagar, se não der eu só caminho, tudo bem.
Tenho meditado esses dias também, não quanto seria desejável ou certo, mas estou meditando, isso que importa.
Tinha coisas a serem ditas, mas estou sem vontade. Tenho anotado os gastos, isso fiz compromisso com marido pra gente tentar ver a situação real dos nossos gastos.
E preciso também voltar a escrever o diário. Mas calma, baby steps e tudo a seu tempo. Pelo menos me sinto mais animada. Quero que essa animação fique aqui.
Ser livre – livre de mim mesma,
esse mim que foi trucidado pelo
excesso secante de idéias.
Clarice Lispector
Que mês imenso.
Filmes
Séries
Livros
Alegrias
♪Março 76
Hoje volto, porque é segunda, dia 1º, e abril vai ser um longo mês. Talvez amanhã eu tenha novidades sobre o meu tratamento de DDA.
Eu fiz a bateria de testes neurológicos e estou digerindo os resultados até agora, mexeu muito comigo. Não sei ainda como falar disso aqui.
Mas quero voltar í noite e escrever alguma coisa.
Sei que eu quero sorte, leveza e luz nesse abril.