![\"\"](\"http:\/\/levezadoser.wordpress.com\/files\/2007\/11\/carrotaro.jpg\")
Fico pensando em tudo isso, em emagrecimento e coisa e tal. (Ali\u00e1s eu s\u00f3 penso nisso, que monotem\u00e1tica, eu.)<\/p>\nFico pensando em tudo isso, em emagrecimento e coisa e tal. (Ali\u00e1s eu s\u00f3 penso nisso, que monotem\u00e1tica, eu.)<\/p>\n
E em como me sinto como algu\u00e9m amarrado entre dois cavalos que v\u00e3o em dire\u00e7\u00e3o oposta. Porque essa coisa de estar gorda ocupa uma parte muito grande do meu dia, voc\u00eas nem imaginam o quanto eu penso nisso.<\/p>\n
E do outro lado tem o principio do prazer<\/a>, me incitando a comer e gozar da del\u00ed\u00adcia imediata da comida. \u00ed\u20ac parte todas as correntes que dizem que o buraco \u00e9 mais embaixo nessa hist\u00f3ria de comer demais, o que eu acho (\u00ed\u00a0s vezes) \u00e9 que eu simplesmente ainda estou presa nesse lance de querer ter gratifica\u00e7\u00e3o instant\u00e2nea.<\/p>\n \u00c2\u00a0<\/p>\n Tipo, dois pecados capitais de estima\u00e7\u00e3o: pregui\u00e7a e gula. Pregui\u00e7a de colocar em andamento o principio de realidade, o adiamento dos prazeres, pregui\u00e7a de abdicar dos prazeres da mesa em nome de um prazer mais long\u00ed\u00adnquo.<\/p>\n \n Esse \u00e9 o panorama superficial da coisa, acontece assim: eu tenho pregui\u00e7a de fazer dieta, eu no fundo acho que n\u00e3o vale a pena abdicar do prazer de comer. Resumindo. Pregui\u00e7a (ou medo?) de crescer. Porque crescer \u00e9 dolorido. Pra mim sempre foi. Literalmente, eu tive dor de crescimento.<\/p>\n \n Mas eu n\u00e3o suporto mais ficar gorda, essa \u00e9 a tens\u00e3o minha e de toda pessoa nessas condi\u00e7\u00f5es, eu acho. Ent\u00e3o eu fico querendo um milagre, algo que me fa\u00e7a emagrecer do dia para noite. N\u00e3o existe, eu sei, mas nada pode me impedir de ter pensamentos m\u00e1gicos n\u00e9? Olha s\u00f3, eu deixo at\u00e9 me pisarem por estar gorda. Fico pensando em coisas como, se eu fosse magra, fulano jamais faria isso comigo, me trataria assim. E n\u00e3o \u00e9 tanta doideira assim n\u00e3o, viu? Fantasia pura, isso, eu sei.<\/p>\n \n Ent\u00e3o na verdade chego \u00ed\u00a0 conclus\u00e3o que \u00e9 realmente uma doen\u00e7a. Porque n\u00e3o conseguir parar um comportamento claramente prejudicial \u00e9 doentio. E fico imaginando qual \u00e9 o ganho que eu tenho continuando a comer demais, e engordando? Qual \u00e9? Porque al\u00e9m do prazer imediato do gosto da comida, n\u00e3o consigo imaginar nenhum outro. S\u00f3 h\u00e1 cosas horr\u00ed\u00adveis em estar gorda, para mim. Me sinto num beco sem sa\u00ed\u00adda. O que eu posso estou fazendo, e estou errando em algum lugar que n\u00e3o sei qual \u00e9.<\/p>\n \n A gordura \u00e9 uma \u00f3tima desculpa pra uma coisa: me arrumar. (olha o ato falho, faltou um n\u00e3o<\/strong> a\u00ed\u00ad hahahaha….)<\/p>\n \n Eu n\u00e3o fa\u00e7o quase nada do que fazia antigamente com a desculpa de estar gorda. N\u00e3o arrumo o cabelo, a pele, n\u00e3o uso lente de contato, n\u00e3o me enfeito mais com essa desculpa. N\u00e3o tenho mais prazer em me arrumar. N\u00e3o \u00e9 que eu esteja um lixo, eu me arrumo, mas pra ficar arrumada. N\u00e3o bonita. D\u00e1 pra entender a diferen\u00e7a?<\/p>\n \n \n S\u00f3 que agora perdi o estilo, as roupas s\u00e3o feias, eu n\u00e3o gosto delas e n\u00e3o tenho \u00e2nimo pra tentar nada diferente. Esse pode ser o ganho(n\u00e3o me arrumar) .<\/p>\n \n Mas que ganhozinho porco heim? Acho que eu merecia algo melhor n\u00e9?<\/p>\n \n \n Na verdade eu sei que o buraco \u00e9 bem mais embaixo, s\u00f3 n\u00e3o achei onde ainda.<\/p>\n \n E o mais interessante \u00e9 que eu emagreci. Um pouco s\u00f3, mas emagreci.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":" Fico pensando em tudo isso, em emagrecimento e coisa e tal. (Ali\u00e1s eu s\u00f3 penso nisso, que monotem\u00e1tica, eu.) E em como me sinto como algu\u00e9m amarrado entre dois cavalos que v\u00e3o em dire\u00e7\u00e3o oposta. Porque essa coisa de estar gorda ocupa uma parte muito grande do meu dia, voc\u00eas nem imaginam o quanto eu … Continuar lendo buracos<\/span><\/a><\/p>\n","protected":false},"author":1,"featured_media":0,"comment_status":"open","ping_status":"open","sticky":false,"template":"","format":"standard","meta":{"footnotes":""},"categories":[83],"tags":[],"class_list":["post-332","post","type-post","status-publish","format-standard","hentry","category-sofrimento"],"_links":{"self":[{"href":"https:\/\/nalua.in\/blog\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/332","targetHints":{"allow":["GET"]}}],"collection":[{"href":"https:\/\/nalua.in\/blog\/wp-json\/wp\/v2\/posts"}],"about":[{"href":"https:\/\/nalua.in\/blog\/wp-json\/wp\/v2\/types\/post"}],"author":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/nalua.in\/blog\/wp-json\/wp\/v2\/users\/1"}],"replies":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/nalua.in\/blog\/wp-json\/wp\/v2\/comments?post=332"}],"version-history":[{"count":0,"href":"https:\/\/nalua.in\/blog\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/332\/revisions"}],"wp:attachment":[{"href":"https:\/\/nalua.in\/blog\/wp-json\/wp\/v2\/media?parent=332"}],"wp:term":[{"taxonomy":"category","embeddable":true,"href":"https:\/\/nalua.in\/blog\/wp-json\/wp\/v2\/categories?post=332"},{"taxonomy":"post_tag","embeddable":true,"href":"https:\/\/nalua.in\/blog\/wp-json\/wp\/v2\/tags?post=332"}],"curies":[{"name":"wp","href":"https:\/\/api.w.org\/{rel}","templated":true}]}}![\"\"](\"http:\/\/farm1.static.flickr.com\/22\/32947530_e5bf131326.jpg\")
Eu tinha um estilo claro e bem reconhecido de me vestir. Adorava, tinha roupas bonitas, gostava de escolher e tal. Mas \u00e9 um estilo que engorda e n\u00e3o fica nem um pouco bem em gordas. Tanto que depois que eu parei de me vestir assim, muita gente diz que eu emagreci, mas n\u00e3o, aquelas roupas me engordavam. E a verdade \u00e9 que eu n\u00e3o posso mais vestir aquilo que fico ainda mais grotesca.<\/p>\n